ヱヴァンゲリヲンを観た。ミサトさんはミサトさんだった

　「ヱヴァンゲリヲン新劇場版」を観てきた。
　１０年前にエヴァ映画を観たのと同じ、新宿の巨大映画館で。
　この１０年、アニメ技術はここまで進歩したか！　と興奮した。
　その一方で、わたしの中から大きなものが失われてしまったとわかった。
　さびしかった。

　今回の映画は、テレビ版（の序盤）と同じストーリーで、比較にならないほど映像が研ぎ澄まされている。
　「エヴァの怪物性」「使徒の絶望的強さ」「迎撃要塞都市・第３新東京の描写」
　これらすべてが、テレビ版の何十倍も増強されている。
　だからシーンの一つ一つを、思い出と比較しながら見た。
　「この台詞懐かしい！」「このシーン、めちゃカッコイイ！　そうそう、テレビ版を見てるときも俺の脳内ではこうだったんだよ！」の連続！
　シンジとかゲンドウは１０年前と声が変わってる気がするけど、ミサトさんはまったく変わらずミサトさんだ。スゲエと思った。
　かつてテレビ版エヴァに一度でもハマッた人なら、ぜひお勧め。

　でも……
　なぜかさびしかったのだ。
　わたしが１０年前にエヴァを見ていたとき、「ただの物語」は見ていなかった。
　魂の救済を求めていた。
　かつてわたしは、「アニメ史上最弱の精神を持つ主人公」碇シンジを完全に自分と同一視していた。

　シンジがことあるごとに口にする「どうしてみんなぼくをわかってくれないんだ。どうして優しくしてくれないんだ……！」は、わたしが毎日毎日感じていたことだった。
　この世界には自分ではどうすることもできない巨大な力があって、「力」はまったく理不尽にぼくを攻撃して、ぼくは泣きながら戦うしかない。戦ったら褒めてくれる人もいるけど、でもみんな、ぼくの表面しか見てない。どんなに褒められてもすべて嘘かもしれない。ぼくを戦わせるための『シナリオ』かもしれない。だからぼくはいつだって一人ぼっちだ……誰か助けて……でもぼくには悲鳴を上げることもできないんだ……

　これはシンジの世界観であり、当時のわたしの世界観でもある。
　シンジが画面内でメソメソと泣き言を言うたびに、「ぼくは一人じゃないんだ、この世にはぼくをわかってくれる人がいるんだ」と救いを感じた。アニメでは初めての体験だった。それまでわたしが知っていたアニメの主人公は、前向きで明るい、「自分とは関係がない人たち、陽が当たる世界の住人」だったからだ。
　だから、謎や物語が「ちゃんと辻褄があわなかった」ことなど、大して気にしなかった。
　ただ、ただ、幸せになりたくて観たのだ。
　かの悪名高い「ぼくはここにいていいんだ！」の最終回を観て、わたしはどうしたか。
　放映が終わるや否や、いきつけのゲーセンにバイクですっ飛んでいった。
　メッセージボードに
　「ありがとうシンジ君　ぼくもがんばるよ！！！！」
　と殴り書きをしたのだ。
　みんな恥ずかしがって言わないだけで、同じことをやった人は日本全国にいる。
　いるといったらいる。

　今回もシンジ君はまったく同じようにメソメソする。
　しかし……シンジは、透明なガラスの向こうに隔離されていた。
　これは僕だ、という強烈な感覚が味わえなかった。
　スクリーンに映っていたのは、ただの、よくできた物語だ。
　わたしは途中、「それをいま言ったって仕方ないじゃないか」とシンジに言いたくなった。自分の冷淡さに恐怖すら覚えた。
　なぜだ。わたしの抱える問題は何一つ解決していない。生きることは辛い。いつだって泣きたい。「世界は理不尽に僕を攻撃する」という世界認識を、わたしはいまだに持ち続けているはずなのに。
　でもそれを言ったって仕方ないよなあ、と自分ツッコミを必ず入れてしまう。
　成長した？　そうは思えない。
　巨大な穴が胸にポッカリ開いた、そんな気分だ。

　あと、映画が終わったとき、お客さんのしゃべりに耳をそばだててたんだけど、
「はじめてエヴァを観た」という若い人も確かにいた。
　みんなスゲースゲーいってた。
　たいしたもんだ。